Какая я мама

[tetka73]

Хотела приурочить этот пост к Маминому Дню (13 мая), но решила, что если есть время и настроение, то грех не записать. Кто его знает, о чем я буду думать 13-го мая? Итак.

Пока дети маленькие, оценка родительской состоятельности зачастую приходит от недружелюбно настроенных окружающих, в форме "что ты за мама, если у тебя ...". Большинство знает, что у этой фразы бесконечное множество произвольных окончаний. Прикол в том, что эти оценки отношения к тому, какая я на самом деле мама, практически не имеют.

По мере взросления детей, отзывы начинают приходить от самого ребенка, оценивающего тебя, как родителя, а также от ребенкиных друзей. Это тоже необъективная оценка, но она более интересна и полезна для понимания, того, как ты справляешься со своей родительской задачей.

Например, такой диалог:
- Ок, Лизка. Давай дождемся их решения, а потом уже будем думать, что делать дальше.
- Мам, у них НОРМАЛЬНЫЕ родители, так что я думаю, они примут правильное решение.
- Будем надеятся.
- Нет-нет, у них мама - как ты. Она прислушивается к их мнению. Все будет хорошо.

Или:
- Думаешь, ее мама отпустит?
- Нет, не отпустит. У нее мама, знаешь, какая?
- Знаю...
- Ну вот. Она вообще ни во что ее мнение не ставит, а иногда даже(!) не сдерживает обещаний.

Т.е. они постоянно оценивают нас и не только нас. А потом еще и обсуждают друг с другом. Недавно с удивлением узнала, что Лизе немного завидуют подруги. Но при этом их мамы не устают меня поучать.

Ситуация: Лиза три часа машинной поездки чатится с лучшей подругой, только что вернувшейся в Чикаго из Колорадо. Чат очень веселый, в нем принимает участие другая подруга, сидящая в машине рядом с Лизой. Девченки хохочут практически непереставая, изредка зачитывая перлы вслух. Останавливаемся перекусить в ресторане. Лизка показывает мне переписку. Я быстро проглядываю ту часть, в которую она меня ткнула носом, комментирую, и отказываюсь читать все три часа. Мама другой девочки возмущена:
- Нельзя отказываться читать! Она тебе больше не покажет!
- Почему не покажет?!
- Потому что ты не проявила должного интереса.
- Но мне в самом деле неинтересно!
- А как ты потом будешь ее контролировать?!
- Контролировать?
- Ну да, ты что, не читаешь ее переписку?
- Нет, не читаю. Зачем мне ее читать? Если она захочет, сама покажет.
- Но ты же отказалась читать!
- Я прочла, столько, сколько мне было интересно. Я не обязанна все время интересоваться всем, чем интересуется она.
- А если она откажется читать то, что ты ей покажешь?
- Ну и что? Это ее право.
- КАК?! ОНА МОЖЕТ ОТКАЗАТЬ ТЕБЕ?!
- Ну да, может, конечно. Это ее право.
- ЧТО ТЫ ТАКОЕ ГОВОРИШЬ?
- Я не понимаю, в чем проблема.
- И она знает, что МОЖЕТ ТЕБЕ ОТКАЗАТЬ?! (разговор происходит при Лизе, сидящей на соседнем стуле)
- Хм. Знает, конечно. И очень этим дорожит.
- !!!!

Я так и не поняла, в чем был затык, хоть со времени той дискуссии прошел полный месяц.

Так какая же я мама? Меня по-разному оценивают мои мама, муж, свекры, другие родители, учителя, воспитатели, собственные дети, и их друзья. Но при всем при этом сама себя я бы охарактеризовала, как ЧЕСТНЫЙ родитель. Я никогда не вру - если лекарство гадкое, то говорю: "гадкое, но надо выпить". Укол - больно, но надо. Экзамен - тяжелый, но ты сделай столько, сколько сможешь, а мы потом вместе разберемся, где надо подучить чтобы в следующий раз было лучше. Я по возможности заранее готовлю ребенка к тому, что на самом деле произойдет. Не только в сложных ситуациях, а в любых нестандартных. Стараюсь не завышать своих ожиданий и не классифицировать неудачи как безнадежные провалы (самый сложный для меня момент). Я не реализую себя через детей, но при этом поддерживаю их в начинаниях, которые важны им. Не зависаю на пройденных этапах. Иногда могу пнуть в нужном направлении, но только если знаю, что работа происходит в области, для них на данный момент актуальной. Я сдерживаю обещания. Всегда. Даже если ребенок забыл. Если вдруг почему-то забываю сама, то прошу прощения, благодарю за напоминание и выполняю обещанное при первой же возможности. Если говорю "постраюсь, но не обещаю", то это значит, что я действительно буду очень стараться, и наверняка что-то придумаю, чтобы выполнить желаемое. Но это может произойти не сразу, или - в подавляющем меньшинстве случаев - не произойти совсем.

Свою задачу вижу в том, чтобы предоставлять возможности (opportunities) и научить анализировать происходящее вокруг. Наша тренер говорит : "You are so lucky - your Mom will go to the end of the world for you!" Не совсем до края мира, но все-таки довольно далеко. Но только при условии что оно им очень надо. Обычно моя поддержка прямо пропорциональна их вкладу - например, я не буду платить за частные уроки, если увижу, что ребенок не сделал того, что мог, самостоятельно. Но при этом разобъюсь в лепешку, если ребенок полностью выкладывается ради достижения цели.

Ну и последнее. Меня ужасно раздражает песня:

Ма-ма
Жизнь подарила,
Мир подарила,
Мне и тебе.

Ничего никому я не дарила. Просто родила. Себе на радость, людям на погляденье.
Такая вот я мама.

Comments

[lll-niti.livejournal.com]

Вот есть, есть в жж нехорошие люди, которые вешают подобные замечательные записи под замок, что какбэ намекает лично мне, что утащить к себе это нельзя...

Крнечно, у Вас есть свои причины... но коллекционер во мне рыдает.

Или - можно? *трогательный взгляд

[tetka73.livejournal.com]

Устыдили Вы меня :) Когда пишу про детей, замок ставлю автоматом.
Но я такой давний поклонник Ваших коллекций, что попасть в нее - для меня большая радость. Я сняла замок. Хотя и не вижу в своем посте ничего особенного, если честно.

[lll-niti.livejournal.com]

Поверьте - особенное там есть.

Спасибо! :)

[tetka73.livejournal.com]

Не за что! :)

[inescher.livejournal.com]

Знаешь, терпеть не могу прилагательных со словом "мама". На мой взгляд мама не может быть "какая?"
Ииии, знаешь, я во многом поддерживаю то, что ты написала о Лизке. Я тоже считаю, что ребенок вполне может отказать родителю и что у ребенка должно быть личное пространство... А главное, должно быть доверие друг-к-другу. Знаешь, я тоже всегда стараюсь говорить правду и выполнять свои обещания (или не обещаю). А еще я считаю, что все вопросы можно и нужно обсуждать, обговаривать. И если у моих детей хватает логики и аргументов доказать мне что-то, я только радуюсь и... слушаю их (делаю как они хотят или считают нужным).
Вот такая я мама... просто мама, без прилагательного ;)

[inescher.livejournal.com]

Знаешь, они не то, чтобы оценивают (дети я имею в виду), они рассуждают скорее, просто определяя для себя манеру поведения. Мой вот тоже говорит, мол, мне ребята завидуют, т.к. мне повезло с родителями... Это при том, что мы ссоримся, и ругаемся ( а как же без этого), спорим и не соглашаемся. И да, грешна, иногда давлю на него... Ну а как же иначе, мы же люди ;) Но он знает, что родителей не надо бояться и обманывать. С родителями можно и нужно еще и дружить ;)
П.С. Ага, я тоже так думала :)

[tetka73.livejournal.com]

Иногда мне кажется, что это для них самое важное - знать, что есть возможность договориться. Знать, что в действительно важных для них делах, они всегда смогут найти поддержку. И что случаи откровенного наплевательства и пренебрежния им аукнутся примерно тем же.
Я не белый и пушистый - я вредный, но ооооочень справедливый :)

[inescher.livejournal.com]

Я тоже вредный, авторитарный, упертый... но очень согласный с тобой :))))

Знаешь, у вас все "тинейджерские шизы" еще впереди (дай Бог проскочите) у нас разгар (но надеюсь уже идет к концу). И самое главное, чтоб ребенок не боялся в случае чего, прийту за поддержкой и помощью. Не из-за того, что сам не справится, а из-за того, что есть настоящий, непоколебимый тыл: место где помогут, поймут, пожалеют, поругают, обьяснят, спросят и промолчат... короче, есть отчий дом.

[tetka73.livejournal.com]

Буря, скоро грянет буря (с) :)

Но кроме шуток, я именно такие отношения и пытаюсь выстроить. Надежды, что я не отгребу тинейджеровских шизов у меня нет. Но есть надежда, что все будет именно так, как ты написала - доверие, тыл, отчий дом.

[inescher.livejournal.com]

Все будет. И куча проблем будет, увы :( Но пусть они будут маленькими и легкоразрешимыми ;) А главное... пусть с тобой делятся ими.

[tetka73.livejournal.com]

С прилагательным или без, но дети-то нас оценивают - вот в чем прикол! И узнать свою оценку иногда бывает очень полезно. Я тоже разная мама, но наверное свою честность по отношению к ним ценю больше всего, отсюда и возникло прилагательное. Хотя на самом деле их больше, в том числе и нелицеприятных для меня.
А пост написался сам, по мотивам просмотра фильма "мама" и нескольких свеженьких диалогов, приведенных в тексте.
Пы.Сы. Я всегда подозревала, что мы - похожие мамы :P

[inescher.livejournal.com]

Ой, еще... знаешь, я поймала себя на том, что последнее время все чаще и чаще вспоминаю себя в возрасте сына ;) И мужу говорю "а ты себя вспомни" (тем более в этом возрасте мы уже почти женаты были :) ). И... иногда помогает. Причем всем. :P

[tetka73.livejournal.com]

Ой, я себя помню с двух лет, так что детям иногда перепадает вечер воспоминаний. Лизка их почему-то обожает. Слушает, хохочет, примеривает ситуации на себя.

[inescher.livejournal.com]

Ага, и мои любят ;) Яша уже не так, а малая во всю. Причем... я никогда не преукрашиваю себя в рассказах. Говорю правду, как было.

[tetka73.livejournal.com]

Тоже не преукрашиваю. Я просто не все рассказы рассказываю :))))

[inescher.livejournal.com]

Знаешь, а я все (старшему). Нет, конечно, есть очень личное, куда и он не суется, и я не пущу, но.... так все.

[tetka73.livejournal.com]

Я порционно выдаю, по мере взросления, чтобы не возникало желания повторить подвиг.
Из совсем детского цензуру прошли только три рассказа! Остальное рассказала Лизе во время беременности Бусей :))))
Согласись, довольно глупо рассказывать трех-пятилетке истории о том, как мама варила под столом кашу и чуть не устроила пожар, или же как я прыгала с дерева с криком, что я самолет. Или играла во врача так, что потом на скорой траву из носа вынимали, причем два раза (не, я не дурак - я экспериментатор!). К чему мне такие переживания?

[inescher.livejournal.com]

НУ моему старшему уже многое можно, да и нужно рассказывать ;)
Малой... нет, как мама в 12 лет ночью в лагере вылазила через окно, чтоб погулять с мальчишками и чуть не утопла в болоте я пока не рассказываю. Но то, что я в 8 лет около дома (панельная 5-ти этажка) варина на костре компот -запросто. Причем с тем, что ожог был так что дорогая, подумай прежде чем делать. Правда тут же договариваюсь, что если припрет варить компот на костре, то будем делать тэо вместе, и я расскажу как и что. Кстати, с дерева прыгать мы малого учили. Папа наш ;)

[tetka73.livejournal.com]

Да, о да! И картошка на костре, и болото, и шалаши, и прыжки с деревьев и с крыш гаражей, и наводнение при попытке помыть пол, и вечные драки, и даже побег из пионерского лагеря... Лизка уже все знает, потому что ей пора, но вот Рикки пока подождет. ;)
Ее ждут все те же три пропущенные цензурой истории про героическую прополку моркови, натирание буряка Царевной-Лебедь, и про снежинки из туалетной бумаги.

[inescher.livejournal.com]

:))) ты бы записала эти истории, а?
Картошка на костре-это отдельно. Прополка и сбор укропа, а так же "тяпание" кукурузы или подсолнечника-это еще более отдельно. А вот снежинки... ты чего с ними делала (с бумагой-то)? У нас она деффицитом была и ее очень берегли.

[tetka73.livejournal.com]

Да, пожалуй надо бы :) Как-нибудь под настроение начну.
Поверь мне, бумагу у нас тоже очень берегли, и то, что я сделал снежинки из всего запаса и при этом осталась жива, очень говорит в пользу моей мамы. Святая женщина! Из истории я помню только как я кружилась по комнате в белом вихре и визжала от восторга.

[inescher.livejournal.com]

Пардон, надеюсь бумага, хоть в виде снежинок, была использована по назначению? :)))))

[tetka73.livejournal.com]

Я очень хотела бы тебе ответить утвердительно, но честно говоря, совершенно не помню :) Мне года два было, еще в сад не ходила и помню только свой восторг и вихрь снежинок. В более старшем возрасте пыталась повторить эксперимент, но почему-то не выходило того же эффекта...
(ох, не зря, я детям мало что рассказываю) :))))

[zuka1.livejournal.com]

Все правильно. С детьми честность - лучшая политика.

[tetka73.livejournal.com]

100%. И главное - она окупается с лихвой!

[elka78.livejournal.com]

знаешь, мне тоже вот это непонятно насчет "она может тебе отказать?" или "как это так она тебя не слушается?" (в смысле, что надеть)
причем, обсуждать что-либо с такими людьми совершенно нереально - все равно не поймут
а вот мне совсем не понятно как может быть иначе

[tetka73.livejournal.com]

О, пасиба, напомнила! Прекрасное: "а почему ты не хочешь ее отдать на бальные танцы/джиуджитсу/плаванье/etc"?
Что значит "отдать" в данном случае? И почему именно я должна этого хотеть?

[elka78.livejournal.com]

во-во, мы это с тобой за кофе обсуждали :)
то есть все это от базового неприятия ребенка как авторитетной личности
аааа. еще вспомнила "так, что, ты будешь ей волосы резать?", "не знаю, как захочет" (пока что то ли хочет, то ли нет)

[tetka73.livejournal.com]

Да, все верно. Но мы говорили об этом в контексте людей определенного поколения. Знаешь, как странно такое слышать от ровесников, или от тех, кто моложе?

[elka78.livejournal.com]

Точно. Значит, причина не в поколении... остается вопрос - в чем причина?

[tetka73.livejournal.com]

Не знаю. Но возможно - это я так, блином в небо - что все-таки в поколении. Просто влияние того поколения передалось дальше, и неизвестно еще, в каком поколении прекратится.

[elka78.livejournal.com]

то есть это синдром дочки? моя мама так и я - так?
в такие моменты я очень радуюсь, что с 14ти лет в интернате училась :)

[tetka73.livejournal.com]

Ну это как бы нормально - в нестандартной ситуации мы прибегаем к известным нам стереотипам. Я себя во времена Лизкиного младенчества часто ловила на маминых интонациях, высказываниях, и даже, порою, действиях. Для того, чтобы изменить стереотипное поведение, нужно для начала задаться вопросом "можно ли это сделать по-другому?". А этого в большинстве случаев не произойдет. По разным причинам.

[tsymbalyulya.livejournal.com]

че, внатуре, тебе рассказывают, как себя надо вести со своими детьми? Это только русскоязычные мамаши или все прям?
Меня никто не трогает, славатегосподи, но, правда, пусть только попробуют.

Я не знаю, какая я мама. Да и не важно это, я же тоже уже сформировавшаяся личность... Вот какая я личность, такая я и мама. Но да, у меня в два года ребенок сам выбирает, что надеть. Я, конечно, могу откорректировать, но не настаиваю:) Мне легче купить достаточно вещей, чтоб они между собой комбинировались по-умолчанию

[tetka73.livejournal.com]

Да, внатуре. Прямо в присутствии моего ребенка.
Я эти ситуации рассматриваю с точки зрения обучающего процесса - старшей дочери невредно узнать, как давать вежливый отпор. Она считает меня непревзойденным мастером высказываня претензий в вежливой и необидной форме. Ну а с младшей дочкой я использую тактику уклонения - она-то еще не может извлечь урок из этих диалогов...

А какая ты мама, тебе лет через 5 начнет рассказывать твой ребенок. Тогда и узнаешь :)
Я, кстати, тоже, вполне могу услышать несколько другую версию той же истории, лет через тцать :)

[tsymbalyulya.livejournal.com]

Слушай, ну это кошмар, на самом деле:(Прям какое-то полное неуважение к тебе как к матери. Все правильно, такой вариант как раз и получается тебе только на руку.

[tetka73.livejournal.com]

Да нет, не кошмар. Разве можно заставить чужих невоспитанных людей вести себя в соответствии с учебником хороших манер? Самой лучшее, что можно сделать - это превратить ситуацию в воспитательный момент для тех, кто в состоянии его понять, принять и оценить.

[shvedka.livejournal.com]

Вот приятно все-таки послушать умного человека, у которого то, что хочется сделать мне, уже получилось :))

Песня гадкая, да. "Мама - главное слово..." - искренне надеюсь, что главным в жизни моего ребенка будет все-таки что-то совсем другое.

[tetka73.livejournal.com]

Спасибо! :) Очень интересно наблюдать, как все, что в них вложили за годы, вдруг возвращается обратно, да еще и с комментариями. Я даже не знаю, в каком возрасте Лиза начала сравнивать отношение родителей. Говорит об этом пару лет.

Да, вся песня с перекосом. Но я ко многим песням тех лет оооочень недружелюбно настроена. Тут уже ругалась как-то по поводу "надежды". Но сам фильм "Мама" прикольный, Лизка любила, теперь моя младшенькая смотрит. А коррекцию по поводу слов они потом сами наведут, главное, не помешать. :)

[shvedka.livejournal.com]

Честно говоря, я и не смотрела :)) я вообще мало фильмов видела...

[tetka73.livejournal.com]

Я тоже мало. Но детские смотрю вместе с детьми всегда, когда папа не может - у меня очень сильное предубеждение против пассивного времяпровождения перед телеком. Семейный кинозал немного смещает баланс в положительную сторону. А еще детские фильмы мне нравятся больше, чем взрослые. :)

[elisapeyron.livejournal.com]

ты классная! =)

[tetka73.livejournal.com]

Ой :) Пасиба :)
Неожиданно и приятно.

[akvamarinchik.livejournal.com]

Какая же ты...классная!!! Ты очень хорошая мама.

[tetka73.livejournal.com]

:)
Спасибо!

[vs-531.livejournal.com]

да вы и на фото со старшей выглядите как подружки. мне кажется (может, я ошибаюсь и на самом деле ты - домашний тиран? ;))), она во многом именно так тебя и воспринимает.
я бы хотела иметь маму-подружку. но, наверное, для младших детей это недоступная роскошь.

очень страшно это - если не получится стать хорошей мамой.
я очень переживаю. в умных книжках мне пишут "не надо стараться быть идеальной мамой, и даже хорошей мамой. достаточно просто быть мамой - другой у ребёнка всё равно не будет". но такая позиция кажется мне какой-то уж совсем фатальной. и постоянно в голове это "не навреди-не навреди-не навреди". потому что можно ведь и по незнанию... очень это ответственно. иногда даже слишком.

[tetka73.livejournal.com]

Может и тиран :)
Нет, ну конечно, не тиран, но мы еще не подружки - рано. Будем лет через пять-шесть, если все пойдет так, как я планирую. На самом деле твой комментарий (я прочла его в субботу с телефона) заставил меня задуматься и кое-что понять. На отдельный пост не тянет, напишу сейчас тебе, авось ты мне еще мысль подкинешь :)
Воспитание ребенка (одного) происходит фазово и в каждой фазе к родителю предъявляются разные требования. Например, для двухлетки родитель устанавливает строгий режим и поведенческие границы, в то время как младенцу ни то ни другое не нужно, а десятилетка уже вполне может с этими простыми задачами справится сам. Для десятилетки важен уровень эмоциональной поддержки и заинтересованность, которая должна оставаться на протяжении всего подросткового возраста, но при этом не мешать ребенку принимать самостоятельные решения. Т.е. эволюция родителя происходит параллельно с развитием у ребенка умений и навыков, а также с ростом его, ребенка, эмоциональных потребностей.
А теперь возьмем пример младшего ребенка. Мой муж говорит, что я с Рикки "such a softy". И связывает это с возрастными изменениями, которых я в себе не замечаю. Так вот, прочитав твой комментарий, я поняла, что родитель не может развиваться по двум графикам одновременно. Он всегда развивается по какому-то одному. И тот график, на котором родитель в конце концов остановится, и определит с кем из детей он будет "дружить" впоследствии.
Что думаешь?

[vs-531.livejournal.com]

я думаю, что (как я успела хорошо уяснить за прошедшие 9 месяцев) как сытый голодного не разуемеет, беременная - небеременную, родившая - неродившую... так и мне сложно уложить в голове как можно быть родителем двух детей. как своё вот это люблю-не-могу! разделить на двоих, или даже троих и т.д.

но понимание такой простой, казалось бы, вещи, что родитель растёт одновременно с ребёнком меня успокоило. правда! сама не понимаю, почему я решила, что я вот должна быть готова сразу и ко всему. как лара крофт )))

[tetka73.livejournal.com]

С одним ребенком это получается лучше всего. С двумя уже труднее - у них в разном возрасте разные потребности, поэтому "мягкая" мама подростка будет немного трудной для восприятия двухлетки. Но все таки не настолько трудна, как авторитарная мамаша двухлетки для активно самооределяющегося подростка. Вобщем, сложно все это, надо много работать над собой.
Но быть готовой сразу и ко всему не надо - однозначно. Живи моментом, второй раз все будет по-другому.
И главное - уважать их, уважать, и еще раз уважать. Потому что они хоть и маленькие, но настоящие. Мне помогает вспоминать себя.