...

Oct. 27th, 2011 01:50 pm
tetka73: (Default)
Я какая-то не такая. Настроение который день ни к черту. Не могу сосредоточиться на работе, не могу себя сподвигнут на написание обещанных постов. Мысли в голове толпятся, голова раскалывается так, что больно смотреть в экран, Супермощный Экседрин - как пакетик сахара. Сашка который день болеет, на работу ходит, а дома киснет. Индуска, попортившая мне много крови и mid-year review, подала в отставку, а я между делом решила с нею замириться и использовать эту непонятку в целях личностного роста. Опять не судьбинушка. Ищу теперь себе курсы по улучшению коммуникаций, пока ничего путного нет, записалась в список ожидания.

Устроила себе вчера терапию на кухне, в результате имею много вкусного - любимый суп и два новых блюда, утащенных с просторов интернета. Оба очень стоящие, если есть желание побаловаться, рекомендую.

Тыквенные тарталетки: http://sonja-ksu.livejournal.com/124849.html
У меня получились просто супер, ели все, даже Бармалейка. Есть фото, но оно в фотоаппарате, потом добавлю. Запивать их надо вином, желательно в хорошей компании. У нас получилось без вина, т.к. Сашка болеет, но все равно - вкусно-вкусно!

Estouffade: http://maria-cuisine.livejournal.com/94842.html
Мы все очень любим средиземноморскую кухню, на Бургуньон у меня никогда не хватает запала (шепотом: мы покупаем замороженный в Trader Joe или напрашиваемся к золовке в гости - она его делает просто божественно), а тут подвернулся рецептик в том же духе, только по-другому. Друзья мои, Эстуффад - это вкусно, мы уже почти весь слопали.

...а настроение все равно ни к черту, что за нафиг?!

UPD. Ко мне только что заглянул босс - меня все-таки посылают на конференцию!!!!! УРА! УРА! УРА! Мироздание правильно устроенно - не успела поплакаться, как привалило хороших новостей. Дорогое мироздание, я хочу еще, и побольше, и во благо всем! :)
tetka73: (катящаяся сфера)
Ох, если бы знали все эти активисты равноправия, что творится в голове беременной тетки! Какие нафик равные права, когда ни на одной мысли дольше чем на 20 секунд сконцентрироватся не удается, а эмоции при этом - зашкаливают до небес?!
Вела сегодня трейнинг новых программистов, так у самой от собственных речей кружилась голова... Жооооопа! Они, бедняги, внимали, а шо им еще оставалось делать? Ничо, потом почитают код, я им (слава богу) показала, где у нас что.
Я совершенно не жалуюсь! Я еще способна удивляться, что в моем окружении остаются живые, но, судя по мужу, уже далеко невменяемые люди.
Допустим, у меня это пройдет, у активистов - нет, а кто мне скажет, что будет с моим мужем?!

Пы.Сы. Сегодня мне снова хочется его прибить. Тапочком. Кто-нибудь, заберите меня отсюда!
tetka73: (нах)
Снова на носу новый год, а у меня как-то совершенно нет настроения. Даже не апатия, а ковровая раздраженность. Не хочу вставать с кровати и идти в душ, не хочу готовить стол, не хочу заворачивать подарки, не хочу идти в гости!!!! А больше всего я не хочу разговаривать с собственным мужем! А главное - это все не просто так, что еще хуже.
Едиственное живое существо не вызывающая у меня раздраженного отторжения - это дочка.
Неужели так и встречу новый год в таком настрое?! :(
tetka73: (Default)
Ночью снился друган, даже не он сам, а какое-то его гениальное творение, мигом сделавшее его корифеем в нашей отрасли. Хотела рассказать ему до полудня, чтобы сбылось, но, как назло вспомнила только в 12:45. А все почему? Потому, что меня задергали.
От работы я не получаю ни малейшего удовольствия, с начальством не лажу, и наплевать на все тоже не получается. Плюнуть можно, только если уйти и увлечься чем-то другим, но куда мне сейчас, на пятом месяце, идти? Кому я такая безмозглая туповатая нужна?! Но все лелею мечты найти работу, гляжу на постинги, а там и Google и Thoughtworks. Слюни текут, но что в них пользы? Костюм беременности не скроет, мозги вернутся, по-честному, через год. Эх, не бывать мне корифеем. :(
Можно воплотить в жизнь все домашние мечты. Наварить кремов и мыла, нашить пижам, наволочек и штор... Но где взять время?! Все отнимает ненавистная работа. Даже до спортзала дохожу раз в неделю. А негативной энергии нужен выход, выход, выход... Вот и впадаю периодически в мрачняк, ругаюсь с начальством, с которым и так не лажу, и работаю нелюбимую работу, которая не оставляет ни времени ни сил на любимое.
Порочный круг.
tetka73: (катящаяся сфера)
...все хорошее когда-нибудь заканчивается, плохое тоже, только на плохом всегда циклишься сильнее...
Чувствую в глазу осколок кривого зеркала. Реальность кажется неперносимо отвратительной и гнусной, однако при этом вызывает лишь подобие былых сильных эмоций, да желание отвернуться. Отвернувшись, смотрю на ту же омерзительную гнусь.
С супругом снова разлад, с каждым разом все более конкретный. Так хочется увидеть в нем мужчину, так хочется чтоб он перестал тянуть волынку, а решил все наши вопросы одним махом.
Молчи-молчи-молчи! О ком не подумаю - всплывают лишь самые неприглядные подробности. В таком состоянии любить людей не-воз-мож-но! Да и не за что...
...вовсю хомячу шоколад...
tetka73: (я имею вам сказать...)
Интересно, почему вокруг все вдруг стало скучным и неинтересным?
На диету, что ли, сесть?

Blue

Jan. 14th, 2009 06:34 pm
tetka73: (катящаяся сфера)
Никто ничего не отменял, но все отменилось само собою. Грустно.
Недо-мысли недо-живают до недо-реализации.
Многообещающее было начало, а продолжение даже обсуждать не хочется.
А еще не хочется вставать со стула и идти домой.
Потому что скучно. И грустно. И лень.
tetka73: (Default)
...а еще почему-то про Веллера думалось, в часности про его персонажей из "Разбивателя сердец". Оба хотели того, чего не имели, но знали как получить прямо противоположное, и потому убеждали себя в том, что именно этого они и хотят. Прикол в том, что и прямо противоположного они тоже не хотели, а нужно им было что-то совсем третье, но они не могли придумать что именно. Вообще-то такие противоречия никому еще характера не улучшили.
А самое интересное во всем этом то, что эти персонажи иначально хотели того, чего по определению получить не могли, так как строили вокруг себя реальность, полностью исключающую даже намек на их истинные желания. Тупиковый такой вариант.
Но со стороны разбор полетов каждый дурак может сделать, а меня снова, похоже, занесло в какую-то крайность, почти как этих бедолаг. И как отсюда выбираться можно только догадываться, и то, если повезет, конечно...

2009

Jan. 2nd, 2009 06:06 pm
tetka73: (сосредоточенность)
Ну вот и пришел новый 2009-й год, а ощущение избавления от неприятностей так и не наступило. Желудок болит, по ночам снятся кошмары, настроение - ни в п**ду ни в Красную Армию: творческий застой, и финансовый кризис. Мама болеет, Генка улетел обратно в Техас, а на понедельник запланирован выход на новую работу...
tetka73: (я имею вам сказать...)
Когда-то, еще совсем недавно, я была девочкой с принцЫпами. С тех пор как я с ними рассталась мне стало намного легче жить, а другим стало намного легче со мною общаться. Я не скучаю по своим принципам, вот только недоумеваю - где подвох? Зачем они мне были нужны первые 33 года если и без них все прекрасно?
tetka73: (катящаяся сфера)
В Холле Шед Аквариума обнял меня за шею, заглянул в глаза, ткнулся губами куда-то в область лица: "Может я тебя все-таки люблю?" Спокойно удивилась - разве это ко мне вопрос? Папа заметил: "Я помню другое". У папы аналитический ум и хорошая память. Где же ты был все это время, папа? "Но сейчас ведь я с тобой!" Тоже правда.

Плохое настроение - это полбеды, с которой вполне можно мириться, и даже кое в чем преуспевать.

Правда, быть хочется с теми, кто все знает и понимает, кто в ответ излучает теплые лучи. С другими тоже можно быть, с безликими, которых не замечаешь. Они не знают ни меня, ни моих историй с ними можно вообразить что я нигде. Проблема с пребыванием нигде такова, что где-то все равно в это время приходится быть. И вселенский холод отступает лишь перед теплыми лучами. Пить пиво, говорить ни о чем, есть торт, и греться, греться, греться.

Можно, конечно, куда-нибудь уехать, начать все сначала. Но там нет теплых лучей, да и себя ведь не изменишь. Весь багаж уедет со мной.

Из вас двоих важнее тот,
Кто без другого проживет!

Ты проживешь без королей? -
Солдат сказал: - Изволь!
- А ты без гвардии своей?
- Ну нет! - сказал король.

(с) С.Я. Маршак


Ни во что не вникать, не о чем не думать, строить свой маховик, и ждать пока по каплям вновь соберется сила.
tetka73: (катящаяся сфера)
Беседовала с подругой по МСНу. И в ответ на ее самобичевательную реплику по поводу работы над собой, воскликнула:

А я решила больше не бороться со своим характером, а просто нежно себя любить. Потому что я - хорошая, чудесная и замечательная, стройная и красиво одетая, прекрасно причесанная, и со вкусом накрашенная. Добрая, умная и эрудированная. А кто думает по-другому, пускай идет ЛЕСОМ!

И тут же поняла что это - готовый ЖЖ пост. На всякий случай отключаю комментарии... Гы!
tetka73: (ангел)
А я вот все равно не буду говорить и думать о том, чего у меня не.
Я буду непрерывно вспоминать о том, что у меня все-таки да.
Потому что есть в жизни нечто такое, что поможет нам пережить эту кромешную акцию поливки минеральными удобрениями!...
А все остальное я скажу когда-нибудь на ушко кому-нибудь из тех, кому мне захочется рассказать, и кто захочет об этом услышать.
Спасибо за внимание. Не обещаю что скоро вернусь.
tetka73: (кактус)
Слова - серебро, silver. Злые слова похожи на ртуть, quicksilver - сродни серебру, но не оно. Молчание же, как известно - золото. Совершенно очевидно что следует предпочесть? Увы.
Вчера я позорно не удержалась, разметала серебристые бисеринки фонтанирующие фейрверком сверкающих брызг, которые тотчас испарились токсичными парами.
Отвратительно. До сих пор задыхаюсь и кашляю.
Уставшая от слов, отравленная парами ртути, ухожу в себя. Вернусь под настроение. Дождитесь, кому не похуй.

Идея

Feb. 5th, 2008 11:54 am
tetka73: (Default)
Вчера пришла мне в голову идея создания коллекции фраз, которые по тем или иным причинам не стоило говорить.
То есть, они имели смысл в своих временных рамках, но выплеснувшись за их пределы, стали мешать мне, так как все еще живы, а то, что меня заставило их сказать - умерло.

Список будет продолжен, но пока что моя самая проблемная фраза:

1. Никуда я от тебя не денусь. ТАК ты меня не потеряешь.

Урок в том, что нельзя говорить слова, которые живут дольше чем чувства. Или я одна такая дура? Колитесь, друзья, поддержите мой боевой дух.
tetka73: (Default)
Ух, наревелась!

Начать с того, что Друг сегодня напомнил мне о Самом Важном. О том, о чем я под влиянием обстоятельств и собственной небрежности забыла. О том, что не давало мне размениваться и мельчить, а придавало сил в самых сложных ситуациях. Заповедь, сформулированная моей давнишней подругой:

"Я - солнце, большое и теплое."

Твердить как мантру до тех пор, пока не полегчает.

Затем я вспомнила собственно Того, Кто отвлек мое внимание от Самого Важного. И во мне вколыхнулась старая обида. Стало больно...

А потом, когда я сидела и не знала чем закончить этот пассаж, пришел мой муж, и устроил такой нагоняй, что сколько бы я ни помнила о Самом Важном, мне все равно не оставалось ничего кроме как реветь, реветь, реветь...
tetka73: (Default)
Problem statement.
1. Самая долгожданная неделя этого месяца началась так, что лучше б и не начиналась. Ни одного светлого сполоха - сплошной мрачняк.
2. Кондуктор опаздывающего поезда так напоминал Тима Вайза, что невольно задавалась вопросом: то ли они и впрямь похожи, то ли манеры бывшего Орбитзовского директора так напоминают кондукторские. Впрочем это не принципиально.
3. Мне отказались продать сигареты под предлогом того, что они "not trained to accept any documetns other then driver license or state Id (you ARE SUPPOSED to have state ID, everyone is!)". То есть в буквальном смысле "это мы не проходили, это нам не задавали, та-рам-пам-пам". Причем сбежался весь менеджмент этого ебаного Волгринса с целью убедить меня в том, что продать пачку сигарет взрослой тетке по ее рабочему беджу с именем и фотой и штрафной квитанции с тем же именем и датой рождения НИКАК НЕВОЗМОЖНО. И уговоры мои оставить меня в покое, ибо не в настроении я обсуждать Волгринсовские козлячьи инструкции пропускались мимо ушей. "Но я же чувствую, что ты неудовлетворена!" Собрались все вплоть до начальника смены и дружно меня убеждали что нет, нет, никак, никак низзя!
4. Бытовая техника продолжает барахлить. Муж пропадает вне дома то медитируя, то конструируя фильтры, то вычищая осадки. За последнюю неделю я его видела в общей сложности два раза по 4 часа, да и то на людях.
5. Малая по-моему собралась заболеть ровнехонько перед поездкой на лыжах. Активно отпаиваю иммунно-радикальными средствами, не забывая параллельно сама глотать всю эту мутотень. История для нашей семьи типичная, но давно забытая. Обидно если все-таки не поедем, я так ждала....
6. Вот металась, не знала чего хочу, направленно пыталась порушить и потушить. Порушилось само. Легче не стало. Добить?
7. На работе... нет, мне надоело жаловаться, надо подумать о решении.

Remedy considerations:
1. Поплакать и забыть.
2. Поплакать и забить.
3. Не плакать. Энергию направить в разрушительное русло.
4. Поплакать. Энергию распределить как попало.
5. Попробовать переждать туман, вдруг сам рассосется. (with my luck - highly improbable case).
tetka73: (Default)
Накатили всяческие разности
Поднялось неладное со дна...
tetka73: (Default)
***
Вчера Гоголь-Моголь сказала: "Пиши".  В душе, окаменевшей от перегрузок проснулся слабый протест.  А ночью пришли стихи.  Я их основательно стерла из памяти, столь основательно, что поутру остались лишь первые три строки.  Однако я придумала к ним другой конец, похуже, но все-таки лучше чем ничего.

***
О мелодраме.  Все-таки я, как типичный представитель homo sappiens женского пола бессознательно стремлюсь к самореализации именно засчет драматических эффектов.  Стыжусь этого безмерно, и потому в результате получаю некую искалеченную внешним вмешательством сущность, со смутно угадывающимися родовыми чертами мелодрамы.  Вот, скажем, Главная Положительная Героиня.  По сценарию ей следует отказаться от предложенных соблазнов и сделать правильный выбор.  Далее ей полагается не отступать от принятого решения и - соответственно - быть вполне удовлетворенной.  Все нормально, ассоциации с Главной Положительной Героиней имеют, как грится, место быть.  И с отказом от соблазнов тоже проблем особых не возникает.  То есть все путем, да?
А вот нет же!  Не все.  Главная Положительная Героиня моего романа, отказавшись от соблазна/неправильного пути на путь правильный НЕ СТУПАЕТ.  Ибо принимает сам отказ от пути неправильного за Поступок.  Она самоупоенно пережевывает все аспекты того, от чего отказалась, и радуется тому, какая она положительная.  Вместо того чтобы жить.
Это уже не мелодрама.  Это дурь. Героиня моего романа просто созерцает миражи.   И что мне теперь с нею делать?

Profile

tetka73: (Default)
tetka73

January 2013

S M T W T F S
  12345
6 789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 09:10 pm
Powered by Dreamwidth Studios