tetka73: (Default)
Я тут на выходных в комоде порядок наводила. И в шкафу немного. В результате поняла, что на шоппинг мне больше НЕ НАДО. Кроме вечернего платья на племянницыну свадьбу, конечно.

А еще меня вдруг осенило, что для того, чтобы дома было чисто, совсем не обязательно чтоб убирал муж. Потому что я вполне могу это сделать сама. И эспрессо сварить могу, и бутерброды утром намазать. А еще я почему-то уверенна, что это знание ко мне пришло неспроста.

Пусть все будет так, как будет.
tetka73: (Default)
Что-то мне подумалось - а есть ли смысл записывать негативные мимолетности? Что с того, что я когда-нибудь, скорее всего нескоро, все это перечитаю, и расстроюсь опять. Зачем это нужно? Пусть лучше канет в Лету все, как есть, с потрохами.
Пы.Сы. Это я трезвая и грустная, влезла сдуру в один далекий, давно уже отболевший, пласт...
Пы.Пы.Сы. И даже самое искреннее безраличие не является прививкой. Не пишите то, чего не хотите помнить, НЕ-ПИ-ШИ-ТЕ.

УПД. Все прошло. Выбила клин клином и ушла спать. Все-таки клевая у меня была жизнь в 2007-м, и стихи, далеко не все, но случались удачные.
tetka73: (сигара)
Только что закончила горящие дела и решила отметиться.
В последнее время меня в блогосфере все меньше, я почти не считаю ворон, и живу насущным. Есть ощущение, что это правильно. В 2005-м меня очень конкретно снесло с катушек, зато я узнала, что ТАКОЙ я тоже могу быть. Есть ощущение, что это полезное знание.
В последнее время я участвую в разнообразных тренингах и групповых занятиях. Что-то оказывается полезным, что-то - нет. Я снова учусь понимать себя, но уже без детского максимализма, с искренним желанием не только понять, но и принять. Это - опыт, и есть ощущение, что и оно неплохо.
Год заканчивается, есть ощущение, что именно он был для меня поворотным, а не те годы, которые я метила раньше.
Год заканчивается, но еще не наступило время для подведения итогов. Я отпишусь когда оно наступит.
tetka73: (сосредоточенность)
Что-то меня всерьез кидает в крайности: все события трактую с масималистской точки зрения, вовсе не свойственной моему возрасту, напрочь утратила терпимость и любовь к ближнему.

Т.е. мне сейчас, судя по внешним проявлением, хуже некуда. Что не есть правда. Я не утрачивала адекватных реакций в самых-пресамых и наисамейше-критических ситуациях, а здесь поди ж ты, раскисла и забаррикадировалась.

Надо как-то отсюда выкарабкиваться, за что-то цепляться, во что-то наивно верить. А как этого достичь в период бешенной переоценки ценностей и пересмотра всех отношений?

Никто не знает?
tetka73: (нах)
Снова на носу новый год, а у меня как-то совершенно нет настроения. Даже не апатия, а ковровая раздраженность. Не хочу вставать с кровати и идти в душ, не хочу готовить стол, не хочу заворачивать подарки, не хочу идти в гости!!!! А больше всего я не хочу разговаривать с собственным мужем! А главное - это все не просто так, что еще хуже.
Едиственное живое существо не вызывающая у меня раздраженного отторжения - это дочка.
Неужели так и встречу новый год в таком настрое?! :(
tetka73: (Default)
Ночью снился друган, даже не он сам, а какое-то его гениальное творение, мигом сделавшее его корифеем в нашей отрасли. Хотела рассказать ему до полудня, чтобы сбылось, но, как назло вспомнила только в 12:45. А все почему? Потому, что меня задергали.
От работы я не получаю ни малейшего удовольствия, с начальством не лажу, и наплевать на все тоже не получается. Плюнуть можно, только если уйти и увлечься чем-то другим, но куда мне сейчас, на пятом месяце, идти? Кому я такая безмозглая туповатая нужна?! Но все лелею мечты найти работу, гляжу на постинги, а там и Google и Thoughtworks. Слюни текут, но что в них пользы? Костюм беременности не скроет, мозги вернутся, по-честному, через год. Эх, не бывать мне корифеем. :(
Можно воплотить в жизнь все домашние мечты. Наварить кремов и мыла, нашить пижам, наволочек и штор... Но где взять время?! Все отнимает ненавистная работа. Даже до спортзала дохожу раз в неделю. А негативной энергии нужен выход, выход, выход... Вот и впадаю периодически в мрачняк, ругаюсь с начальством, с которым и так не лажу, и работаю нелюбимую работу, которая не оставляет ни времени ни сил на любимое.
Порочный круг.
tetka73: (Default)
Сегодня утром я наконец себя узнала. Протопала в ванную, и - о чудо! - в зеркале меня ждала совсем прежняя, узнаваемая Юлька, по которой я изрядно соскучилась. Обмахнула мордашку пуховиком, не позаботившись о ресницах, подколола патлы "крокодилом", натянула джинсы, и потопала на работу.
Вчерашний "сеанс спиритизма" удался. Из зеркала весь день на меня смотрит все та же, утерянная, личность.
Даже странно, что я когда-то могла принимать ЭТО, как должное. Даже странно, что могла привыкнуть и не думать о выпавшем мне невероятном везении.
Даже странно, что я все-таки сумела без ЭТОГО жить... ЦЫЦ! НЕ БЕЗ ЭТОГО! Да, мы теперь не рядом, но это ничего не меняет. Я люблю вас, ребята! А вы - меня....
Как хорошо, что мы есть.
tetka73: (ангел)
Че-та понесло меня накануне 8-го марта собственный журнал перечитывать. В основном те записи, которые писались не для публики, а под замок. Тщательно избегая всего датированного прошлой весной, бодро принялась за позапрошлогоднее. И выяснила что я... себя не понимаю. То есть просто тупо НЕ ПОМНЮ зачем и почему, а главное к чему была вся эта мутотень. Какие-то диалоги из аси, бессмысленные и не оправдывающие вложенных в них эмоциональных затрат, абсолютно ничего не объясняюшие... Эмоции, бурные как маятник, колеблюшийся вокруг одной оси. Так странно и так убого... Что это было?
Подруга сказала: "Тебя так перло..."
Перло, помню. Но судя по документации, все было гораздо менее... интересно.
tetka73: (катящаяся сфера)
...все хорошее когда-нибудь заканчивается, плохое тоже, только на плохом всегда циклишься сильнее...
Чувствую в глазу осколок кривого зеркала. Реальность кажется неперносимо отвратительной и гнусной, однако при этом вызывает лишь подобие былых сильных эмоций, да желание отвернуться. Отвернувшись, смотрю на ту же омерзительную гнусь.
С супругом снова разлад, с каждым разом все более конкретный. Так хочется увидеть в нем мужчину, так хочется чтоб он перестал тянуть волынку, а решил все наши вопросы одним махом.
Молчи-молчи-молчи! О ком не подумаю - всплывают лишь самые неприглядные подробности. В таком состоянии любить людей не-воз-мож-но! Да и не за что...
...вовсю хомячу шоколад...
tetka73: (я имею вам сказать...)
Иногда, наблюдая за людьми, за их поведением и стилем общения, за их жестами, красивыми или беспомощными, я вспоминаю совсем других людей. И траспонирую эти воспоминания на тех, за кем наблюдаю. И делаю выводы...

Как хорошо без женщин и без слов.

...и не наступаю на те же самые грабли.

Слава накопленному опыту!
Слава благоприобретенной способности промолчать!..
tetka73: (Default)
...а еще почему-то про Веллера думалось, в часности про его персонажей из "Разбивателя сердец". Оба хотели того, чего не имели, но знали как получить прямо противоположное, и потому убеждали себя в том, что именно этого они и хотят. Прикол в том, что и прямо противоположного они тоже не хотели, а нужно им было что-то совсем третье, но они не могли придумать что именно. Вообще-то такие противоречия никому еще характера не улучшили.
А самое интересное во всем этом то, что эти персонажи иначально хотели того, чего по определению получить не могли, так как строили вокруг себя реальность, полностью исключающую даже намек на их истинные желания. Тупиковый такой вариант.
Но со стороны разбор полетов каждый дурак может сделать, а меня снова, похоже, занесло в какую-то крайность, почти как этих бедолаг. И как отсюда выбираться можно только догадываться, и то, если повезет, конечно...
tetka73: (я имею вам сказать...)
Когда-то, еще совсем недавно, я была девочкой с принцЫпами. С тех пор как я с ними рассталась мне стало намного легче жить, а другим стало намного легче со мною общаться. Я не скучаю по своим принципам, вот только недоумеваю - где подвох? Зачем они мне были нужны первые 33 года если и без них все прекрасно?
tetka73: (что вы говорите!)
Декабрь, столь эмоционально насыщенный, в моем дневнике отразился лишь двумя лейтмотивами: работоискательным и блестковыбирательным. Забавно. Тема алкоголизма отошла на второй план, а тема любви и вовсе растворилась в экстерьере... Возврашаюсь к себе 2000-го года. Творческий застой...
tetka73: (Default)
В последние дни я очень много говорила, а еще больше слушала.
Всем, кто нашел в себе силы заставить меня вас выслушать, огромное спасибо!
Я вас услышала.
Я вас люблю!
tetka73: (катящаяся сфера)
В Холле Шед Аквариума обнял меня за шею, заглянул в глаза, ткнулся губами куда-то в область лица: "Может я тебя все-таки люблю?" Спокойно удивилась - разве это ко мне вопрос? Папа заметил: "Я помню другое". У папы аналитический ум и хорошая память. Где же ты был все это время, папа? "Но сейчас ведь я с тобой!" Тоже правда.

Плохое настроение - это полбеды, с которой вполне можно мириться, и даже кое в чем преуспевать.

Правда, быть хочется с теми, кто все знает и понимает, кто в ответ излучает теплые лучи. С другими тоже можно быть, с безликими, которых не замечаешь. Они не знают ни меня, ни моих историй с ними можно вообразить что я нигде. Проблема с пребыванием нигде такова, что где-то все равно в это время приходится быть. И вселенский холод отступает лишь перед теплыми лучами. Пить пиво, говорить ни о чем, есть торт, и греться, греться, греться.

Можно, конечно, куда-нибудь уехать, начать все сначала. Но там нет теплых лучей, да и себя ведь не изменишь. Весь багаж уедет со мной.

Из вас двоих важнее тот,
Кто без другого проживет!

Ты проживешь без королей? -
Солдат сказал: - Изволь!
- А ты без гвардии своей?
- Ну нет! - сказал король.

(с) С.Я. Маршак


Ни во что не вникать, не о чем не думать, строить свой маховик, и ждать пока по каплям вновь соберется сила.
tetka73: (я имею вам сказать...)
Как странно, когда-то все было другое:
И небо, и песни, и встречи с тобою.
Ты песен не пел, но мои ведь звучали!
А ныне беззвучно внимаю в печали.
С тобой становилась я чудо-поэтом,
Мечтала, каким зазвучим мы дуэтом...
Певец бесталанный, тебя не обижу,
Ведь слабость твою снисходительно вижу
И все твои колкости тоже прощаю
И даже бездарность порой упрощаю.
За то, что дарил сам того и не зная
Мне больше, чем ты или я понимаем.
Брюзжащий фальцет твой я буду терпеть
За то, что узнала, как я могу петь!!
tetka73: (катящаяся сфера)
Беседовала с подругой по МСНу. И в ответ на ее самобичевательную реплику по поводу работы над собой, воскликнула:

А я решила больше не бороться со своим характером, а просто нежно себя любить. Потому что я - хорошая, чудесная и замечательная, стройная и красиво одетая, прекрасно причесанная, и со вкусом накрашенная. Добрая, умная и эрудированная. А кто думает по-другому, пускай идет ЛЕСОМ!

И тут же поняла что это - готовый ЖЖ пост. На всякий случай отключаю комментарии... Гы!
tetka73: (ангел)
А я вот все равно не буду говорить и думать о том, чего у меня не.
Я буду непрерывно вспоминать о том, что у меня все-таки да.
Потому что есть в жизни нечто такое, что поможет нам пережить эту кромешную акцию поливки минеральными удобрениями!...
А все остальное я скажу когда-нибудь на ушко кому-нибудь из тех, кому мне захочется рассказать, и кто захочет об этом услышать.
Спасибо за внимание. Не обещаю что скоро вернусь.
tetka73: (Default)
Вчера была в ударе - по пути в гости, в машине, стала вспоминать обиду двадцатилетней давности. Ворчала всю дорогу на маму, параллельно огрызаясь на попытки мужа призвать меня к порядку.
В гостях успокоилась, получезарнела и сладко напилась до вертолетиков.
А ночью во сне увидела бабулю. Она снова болела, а я снова ее выхаживала. Только болела она как-то по-другому и лечила я ее тоже довольно абсурдно -абрикосовым то ли соком, то ли вареньем и еще болотной водой. Однако вылечила.
Проснулась еще до будильника с ощущением непоправимой ошибки. Вспомнила сон, вспомнила явь. Ошибки не нашла, но ощущение все не проходит...

Profile

tetka73: (Default)
tetka73

January 2013

S M T W T F S
  12345
6 789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 09:17 pm
Powered by Dreamwidth Studios